Hoy, saliendo tan contenta a la calle con mi nuevo corte de pelo ..bueno, el flequillo cortado, me he encontrado con mi novio en el parque, me ha mirado de arriba abajo y me ha dicho: "Tu te has hecho algo, no me lo niegues". A lo que he respondido: Si, ponerme el cerebro que no usas". Al cabo de unos segundos me ha dicho: "Te queda bien, me gusta! Asi te tapa el desnivel que tienes en los ojos, preciosa". No, si menos mal que lo ha arreglado con el preciosa, ya empezaba a pensar que le caigo mal.
Hasta mi perro le ha mirado mal, pero el sin inmutarse...claro, lo mismo no lo veo bien en la perspectiva de mi cara desnivelada.
Lo malo es que con la laca que me habia echado y la posicion que habia cogido el flequillo no era la mas adecuada.
¡Viva el romanticismo!
lunes, 28 de junio de 2010
martes, 15 de junio de 2010
Memorias de un perro radiactivo I
Hoy, hoy....
Hoy...............................
Hoy.......................................................
HOY...........................................................................................
Me he levantado y he notado que las sabanas de la cama estaban mojadas.
NO.
No preocuparse, no he sido yo penseis lo que penseis.
Ha sido, como no, mi perro (Iker).
Si amigos, el perro.
En algun extraño momento de la noche de ayer antes de irme a dormir debio entrar en la habitacion, subirse, y descargarse como bien pudo...osease: MEANDO.
Os preguntareis seguramente (si yo fuera vosotros tambien lo haria) como no me di cuenta cuando me fui a dormir. Bien, pues la respuesta es muy sencilla: Soy mediosonambula.
Y os volvereis a preguntar : Ya, pero aun asi tendrias que haberlo notado.
No amigos....si no me entero de nada cuando estoy despierta, ¿que os hace pensar que lo haria dormida?
Resulta que el pis traspaso fronteras, quiero decir, traspaso las dos capas de sabanas que hay, y esperate tu haber si no ha traspasado colchon y todo y no ha hecho grietas en las paredes del piso de abajo. Como la orina de perro quema.....igual Bin Laden se prepara en cinco minutillos de nada un acido sulfurico arsenico de los buenos buenos, de los de calidad...y todo esto con lo que sale de Iker!
Y estoy pensando...igual me sale rentable venderlo (al perro, obvio (no a Bin) ) y negociar con la mafia italiana para que los Cappone's se lo vendan a alguna banda organizada extranjera ..pero claro, haber si va a llegar a AlQaeda o a ETA y paso, que hoy no tengo el cuerpo para interrogatorios... luego me vendrian a detener y yo ahora tengo recuperaciones, y sin justificante medico no me dejan volver ha hacerlas si falto.
Pensandolo bien que no, que me lo quedo. Asi que si algun mafioso esta leyendo esto nanai! Que se olvide del trato y se busque otro negocio... porque os voy a decir una cosa, señores chungos mafiosos, que la cosa esta muy mala y no es para estar vendiendo perros orinamente radiactivos, ¿saben?
Lo dicho, que voy a sacar a Iker a que haga sus necesidades a la calle, y con un poco de suerte si lo hace en el cesped, crece marihuana donde lo haga.
Hoy...............................
Hoy.......................................................
HOY...........................................................................................
Me he levantado y he notado que las sabanas de la cama estaban mojadas.
NO.
No preocuparse, no he sido yo penseis lo que penseis.
Ha sido, como no, mi perro (Iker).
Si amigos, el perro.
En algun extraño momento de la noche de ayer antes de irme a dormir debio entrar en la habitacion, subirse, y descargarse como bien pudo...osease: MEANDO.
Os preguntareis seguramente (si yo fuera vosotros tambien lo haria) como no me di cuenta cuando me fui a dormir. Bien, pues la respuesta es muy sencilla: Soy mediosonambula.
Y os volvereis a preguntar : Ya, pero aun asi tendrias que haberlo notado.
No amigos....si no me entero de nada cuando estoy despierta, ¿que os hace pensar que lo haria dormida?
Resulta que el pis traspaso fronteras, quiero decir, traspaso las dos capas de sabanas que hay, y esperate tu haber si no ha traspasado colchon y todo y no ha hecho grietas en las paredes del piso de abajo. Como la orina de perro quema.....igual Bin Laden se prepara en cinco minutillos de nada un acido sulfurico arsenico de los buenos buenos, de los de calidad...y todo esto con lo que sale de Iker!
Y estoy pensando...igual me sale rentable venderlo (al perro, obvio (no a Bin) ) y negociar con la mafia italiana para que los Cappone's se lo vendan a alguna banda organizada extranjera ..pero claro, haber si va a llegar a AlQaeda o a ETA y paso, que hoy no tengo el cuerpo para interrogatorios... luego me vendrian a detener y yo ahora tengo recuperaciones, y sin justificante medico no me dejan volver ha hacerlas si falto.
Pensandolo bien que no, que me lo quedo. Asi que si algun mafioso esta leyendo esto nanai! Que se olvide del trato y se busque otro negocio... porque os voy a decir una cosa, señores chungos mafiosos, que la cosa esta muy mala y no es para estar vendiendo perros orinamente radiactivos, ¿saben?
Lo dicho, que voy a sacar a Iker a que haga sus necesidades a la calle, y con un poco de suerte si lo hace en el cesped, crece marihuana donde lo haga.
jueves, 29 de abril de 2010
El murciélago disléxico / La serpiente sin cuerpo
Antes de nada, quiero disculparme por este lamentable episodio diciendo que todo esto es provocado por la falta de sueño.
Ayer: Miércoles 28 de Abril del 2009
Me encontraba sola en mi casa TRANQUILAMENTE cuando oigo la puerta. Al mirar veo que entran mi madre y mi cuñada.
Las saludo.
Mi madre va a la cocina.
Mi cuñada se sienta al lado de mí.
Al cabo de unos segundos mi hermana hace su entrada triunfal.
Estamos hablando Penélope y yo cuando mi hermana dice:
-Jolín que poca luz hay en el salón, ¿no? Anda canija da la luz.
Miro de reojo la lámpara que está a un metro de distancia y pienso en que me tendría que levantar a dar la luz y en que estaba cansada; la lámpara se empieza a alejar más y más y me empiezo a marear. Mejor me quedo sentada.
Suerte que llega mi madre y da la luz. El salón se iluminó. Pero tan pronto como vino, se fue.
Nos sentimos abandonadas Penélope y yo. No pudimos ni decirlas nuestras últimas palabras:
-No apagueis la luz!
Ahora, frente a la televisión viendo Aida, el salón seguía oscuro. Miré de nuevo a la lámpara de al lado y pensé:
-Ahora si que sí.
Sin más contemplaciones me incliné (previamente balanceándome para coger fuerzas) y SIN TENER QUE LEVANTARME apreté el botón.
LUZ!
¡¡¡¡Oh dios LUZ no!!!!!
Penélope arruga la cara, entrecierra los ojos, y empieza a maldecir a la luz con gestos vampirescos y cruces autodefensivas.
Yo, mientras tanto, intento buscar con los ojos cerrados el número de un buen oftalmólogo y psicólogo.
PSICOTICISMO.
La luz está ahora en nuestros cuerpos. Se ha apoderado de nosotras. LOCURA ABSOLUTA.
-¿Te imaginas que ahora me convierto en murcielago? Y empiezo a volar por toda la habitación. Y me posaría en tu hombro mirándote con las gafas. Y tu te convertirías en una serpiente. Yo te miraría haciendo *gestos raros indescriptibles* y pegándote con las alas y tu te defenderías así *gestos raros AÚN más indescriptibles*.
-Claro pero cuando nos peleáramos yo te rompería las gafas y ya no verías, así que te irías chocando con todas las paredes.
-Se me juntaría todo: murciélago, miope y chocándome. Sería lago así como disléxica. Y derepente entraría tu hermano y nos vería a tí sólo con tu cuerpo de serpiente y haciendo *otra vez los gestos raros AÚN más indescriptibles* y a mí chocándome con las paredes.
-Sí, serías un murciélago disléxico.
-Ehhhh! Si algún día montamos un grupo sería un buen nombre.
-Si...suena...comercial.
Lo que todavía no entiendo a día de hoy, es porqué con la luz yo me tengo que convertir en serpiente.
Ayer: Miércoles 28 de Abril del 2009
Me encontraba sola en mi casa TRANQUILAMENTE cuando oigo la puerta. Al mirar veo que entran mi madre y mi cuñada.
Las saludo.
Mi madre va a la cocina.
Mi cuñada se sienta al lado de mí.
Al cabo de unos segundos mi hermana hace su entrada triunfal.
Estamos hablando Penélope y yo cuando mi hermana dice:
-Jolín que poca luz hay en el salón, ¿no? Anda canija da la luz.
Miro de reojo la lámpara que está a un metro de distancia y pienso en que me tendría que levantar a dar la luz y en que estaba cansada; la lámpara se empieza a alejar más y más y me empiezo a marear. Mejor me quedo sentada.
Suerte que llega mi madre y da la luz. El salón se iluminó. Pero tan pronto como vino, se fue.
Nos sentimos abandonadas Penélope y yo. No pudimos ni decirlas nuestras últimas palabras:
-No apagueis la luz!
Ahora, frente a la televisión viendo Aida, el salón seguía oscuro. Miré de nuevo a la lámpara de al lado y pensé:
-Ahora si que sí.
Sin más contemplaciones me incliné (previamente balanceándome para coger fuerzas) y SIN TENER QUE LEVANTARME apreté el botón.
LUZ!
¡¡¡¡Oh dios LUZ no!!!!!
Penélope arruga la cara, entrecierra los ojos, y empieza a maldecir a la luz con gestos vampirescos y cruces autodefensivas.
Yo, mientras tanto, intento buscar con los ojos cerrados el número de un buen oftalmólogo y psicólogo.
PSICOTICISMO.
La luz está ahora en nuestros cuerpos. Se ha apoderado de nosotras. LOCURA ABSOLUTA.
-¿Te imaginas que ahora me convierto en murcielago? Y empiezo a volar por toda la habitación. Y me posaría en tu hombro mirándote con las gafas. Y tu te convertirías en una serpiente. Yo te miraría haciendo *gestos raros indescriptibles* y pegándote con las alas y tu te defenderías así *gestos raros AÚN más indescriptibles*.
-Claro pero cuando nos peleáramos yo te rompería las gafas y ya no verías, así que te irías chocando con todas las paredes.
-Se me juntaría todo: murciélago, miope y chocándome. Sería lago así como disléxica. Y derepente entraría tu hermano y nos vería a tí sólo con tu cuerpo de serpiente y haciendo *otra vez los gestos raros AÚN más indescriptibles* y a mí chocándome con las paredes.
-Sí, serías un murciélago disléxico.
-Ehhhh! Si algún día montamos un grupo sería un buen nombre.
-Si...suena...comercial.
Lo que todavía no entiendo a día de hoy, es porqué con la luz yo me tengo que convertir en serpiente.
miércoles, 31 de marzo de 2010
Un día cualquiera en la biblioteca (Mari y yo)
No recuerdo que día quedé con Ponce para estudiar en la biblioteca....pero os aseguro que no creo que se nos olvide (o al menos no hasta que el alzéhimer nos ataque).
Nos encontramos en la mesa ya dentro de la biblio.
Una vez sentadas y estudiando, al cabo de una hora aproóximadamente decidimos ir a dar una vuelta, despejarnos y volver más tarde.
Así que salimos de allí y fuimos a comprar una COCA-COLA y algo para comer.
Dimos una vuelta a la manzana mientras hablábamos. Ella me contaba su curioso cariño hacia su madre:
-El otro día estaba sentada en el sofá viendo la tele tranquilamente y de esto que mi madre abre la puerta de casa, me saluda y vomito así sin más.
-Joer.... cuanto amor no?
-Sí, me dice mi madre: Jolín hija que recibimiento!
Estubimos como 10 minutos riéndonos sin parar... y ella ya lo tenía asumido pero cada vez que me imaginaba la situación me quedaba sin respiración y lloraba por culpa de la risa.
Total... que volvimos a la biblioteca para estudiar de nuevo.
Colocamos los libros, ella el móvil encima de la mesa y yo la COCA-COLA.
Se ve que nos distraemos con facilidad porque se le ocurrió encender el Bluetooth y enviar un mensaje a una persona que también lo tenía encendido allí. En un segundo descubrimos quien era esa persona; era una chica dos mesas más para atrás de nosotras, que, yo observándola, vi como apagó el móvil de repente y sin levantar demasiado la vista sospechó de todos los que estábamos allí.
El mensaje decia:
-Hola :)
Y claro..quieras o no ves eso y te acojonas.
Bueno pues el sentido de la responsabilidad nos invadió y esta vez sí que nos pusimos a estudiar en serio !
Pasaron las horas . [...]
Quedaba cerca de una hora para que cerraran la biblio y decidí abrir la COCA-COLA.
Pero claro... quería quitarle el gas y la agité un poco con el brazo estirado hacia abajo para que nadie lo viera.
Subo el brazo y la deposito en la mesa. Un momento..... hay gotas en la mesa.
Miro lentamente hacia abajo y.....................VEO TODO EL SUELO LLENO DE COCA-COLA!!!
Me puse pálida, no sabía que hacer y me paralizé. Sólo pude pronunciar estas palabras antes de entrar en shock:
-Tía se me ha caido toda la COCA-COLA, trae la escoba corre!
No sé porqué pero al decir esto a Ponce le entró la risa y no pudo parar de reír en la siguiente media hora. Toda la gente nos miraba porque no parábamos de reirnos. A mí también me entró un ataque y estábamos a punto de morir hasta que, reuniendo fuerzas le escribo en un papel :
-Por favor! vete a por la escoba que lo van a ver !
Se digna a mirar el suelo donde estaba toda la COCA-COLA desparramada y...... BBOOOMM!
OTRO ATAQUE DE RISA !
Con el suficiente valor cogí un par de clinex y los puse en el suelo pero era demasiado duro... estaba llorando y no podía ni sujetar los clinex. Poco a poco pude limpiarlo.
[...]
Estaban cerrando así que empezamos a recoger (la gente que salía nos miraba mal), y al irnos entró la bibliotecaría y me dice:
-No se puede beber COCA-COLA aquí.
*Sí claro, como si me la hubiera bebido yo y no el suelo!*
Gracias a esto estuve meses sin poder poner un pie allí.
GRAN DÍA.
Te lo aseguro..me lo pasé como nunca! jajajaja
MUY BRUTAL! =)
Nos encontramos en la mesa ya dentro de la biblio.
Una vez sentadas y estudiando, al cabo de una hora aproóximadamente decidimos ir a dar una vuelta, despejarnos y volver más tarde.
Así que salimos de allí y fuimos a comprar una COCA-COLA y algo para comer.
Dimos una vuelta a la manzana mientras hablábamos. Ella me contaba su curioso cariño hacia su madre:
-El otro día estaba sentada en el sofá viendo la tele tranquilamente y de esto que mi madre abre la puerta de casa, me saluda y vomito así sin más.
-Joer.... cuanto amor no?
-Sí, me dice mi madre: Jolín hija que recibimiento!
Estubimos como 10 minutos riéndonos sin parar... y ella ya lo tenía asumido pero cada vez que me imaginaba la situación me quedaba sin respiración y lloraba por culpa de la risa.
Total... que volvimos a la biblioteca para estudiar de nuevo.
Colocamos los libros, ella el móvil encima de la mesa y yo la COCA-COLA.
Se ve que nos distraemos con facilidad porque se le ocurrió encender el Bluetooth y enviar un mensaje a una persona que también lo tenía encendido allí. En un segundo descubrimos quien era esa persona; era una chica dos mesas más para atrás de nosotras, que, yo observándola, vi como apagó el móvil de repente y sin levantar demasiado la vista sospechó de todos los que estábamos allí.
El mensaje decia:
-Hola :)
Y claro..quieras o no ves eso y te acojonas.
Bueno pues el sentido de la responsabilidad nos invadió y esta vez sí que nos pusimos a estudiar en serio !
Pasaron las horas . [...]
Quedaba cerca de una hora para que cerraran la biblio y decidí abrir la COCA-COLA.
Pero claro... quería quitarle el gas y la agité un poco con el brazo estirado hacia abajo para que nadie lo viera.
Subo el brazo y la deposito en la mesa. Un momento..... hay gotas en la mesa.
Miro lentamente hacia abajo y.....................VEO TODO EL SUELO LLENO DE COCA-COLA!!!
Me puse pálida, no sabía que hacer y me paralizé. Sólo pude pronunciar estas palabras antes de entrar en shock:
-Tía se me ha caido toda la COCA-COLA, trae la escoba corre!
No sé porqué pero al decir esto a Ponce le entró la risa y no pudo parar de reír en la siguiente media hora. Toda la gente nos miraba porque no parábamos de reirnos. A mí también me entró un ataque y estábamos a punto de morir hasta que, reuniendo fuerzas le escribo en un papel :
-Por favor! vete a por la escoba que lo van a ver !
Se digna a mirar el suelo donde estaba toda la COCA-COLA desparramada y...... BBOOOMM!
OTRO ATAQUE DE RISA !
Con el suficiente valor cogí un par de clinex y los puse en el suelo pero era demasiado duro... estaba llorando y no podía ni sujetar los clinex. Poco a poco pude limpiarlo.
[...]
Estaban cerrando así que empezamos a recoger (la gente que salía nos miraba mal), y al irnos entró la bibliotecaría y me dice:
-No se puede beber COCA-COLA aquí.
*Sí claro, como si me la hubiera bebido yo y no el suelo!*
Gracias a esto estuve meses sin poder poner un pie allí.
GRAN DÍA.
Te lo aseguro..me lo pasé como nunca! jajajaja
MUY BRUTAL! =)
miércoles, 17 de marzo de 2010
Los peligros del autobús.
Miércoles.
Como cada miércoles, los de 1º Bachillerato nos quedamos otra hora más, siete horas.
El autobús espera.
Me siento al lado de la ventana en el lado izquierdo.
Los cascos envolvieron mis oidos.
De fondo, el murmullo de unos chicos; y al lado, las risas de unos amigos.
[...]
Se acerca el final del trayecto y solo quedamos EL, un amigo suyo y yo.
Ellos, sentados dos asientos detrás de mí comentan algo acerca de un partido.
Yo, apago el MP4.
El autobús se detuvo en un semáforo y, a través de la ventana, puedo ver un descapotable azul; al ver esto exclamo:
-Dios! Que cantidad de descapotables hay ultimamente! Malditos ricos!
Un segundo (ETERNO) tardo en darme cuenta de lo que había dicho, y no sólo eso, sino lo que había dicho SOLA.
Enseguida reacciono y hago lo mejor que puedo hacer.......me pongo a hablar sola.....como si estuviera hablando por el móvil (CASUALIDAD QUE JUSTO HOY NO LO TENGA) tal que así:
-Em....bueno.....pues eso lo que estábamos diciendo...que.....joer es que menudo descapotable ha pasado ... puff...bueno pues eso que no eh...si claro lo entiendo....ahá...si....claro..vale....no no tranquilo.....¿cómo?....a no pasa nada! ... no estoy aqui en el autobús....si pensarán que estoy hablando sola....jajajaa...yo también ! .... de acuerdo...vale hasta luego..un besito....!
ESTA FUE LA CONVERSACIÓN Y ESTA MI DEMENCIA.
Oh santo Dios..... !
Todo por culpa de un descapotable ! En fin.
Lo peor de todo es que en mitad de la "conversación con yo, yo misma y yo" el autobús se detiene en la penúltima parada, en la del amigo. A medida que se va acercando hasta la puerta para bajarse, yo voy girando gradualmente poco a poco para que no se notara mi no-móvil.
Se baja.
Nuestra parada está a punto de llegar, bien.
Va llegando.
Que llega.
Llegó.
ÉL se prepara para bajarse al igual que yo...pero con la diferencia es que yo casi me caigo (problema serio de inestabilidad que tengo ultimamente). No ha pasado nada más.
O si......
El caso es que a una persona normal no la pasaría nada más llegados a este punto, es decir, una vez fuera y tranquila recuperas la calma.
PERO YO NO.
Al ir a atraversar dos coches se me ha caido la mochila de gimnasia y, al ir a recogerla, se conoce que el ángulo con el que me inclino es perpendicular al ángulo que posee el retrovisor de uno de los cohes...y......PLACA! Al darme el golpe al agacharme me he cargo el retrovisor......POR FAVOR! Horrible.....y no es que haya cambiado su ángulo, NO, es que me lo he cargado literalmente........!!!!!!!!!!!!!!! .......
Me voy de allí como puedo, necesitabo irme. Pero tengo un problemilla sobre el lugar por el que llegar a mi casa y lo decido demasiado tarde justo cuando tengo que tomar una curva.....y claro....derrapo y una pierna se me cruza por delante de la otra perpendicularmente.
Suerte que estas cosas se repetirán y no dentro de mucho. Suerte que no es un hecho aislado.
Como cada miércoles, los de 1º Bachillerato nos quedamos otra hora más, siete horas.
El autobús espera.
Me siento al lado de la ventana en el lado izquierdo.
Los cascos envolvieron mis oidos.
De fondo, el murmullo de unos chicos; y al lado, las risas de unos amigos.
[...]
Se acerca el final del trayecto y solo quedamos EL, un amigo suyo y yo.
Ellos, sentados dos asientos detrás de mí comentan algo acerca de un partido.
Yo, apago el MP4.
El autobús se detuvo en un semáforo y, a través de la ventana, puedo ver un descapotable azul; al ver esto exclamo:
-Dios! Que cantidad de descapotables hay ultimamente! Malditos ricos!
Un segundo (ETERNO) tardo en darme cuenta de lo que había dicho, y no sólo eso, sino lo que había dicho SOLA.
Enseguida reacciono y hago lo mejor que puedo hacer.......me pongo a hablar sola.....como si estuviera hablando por el móvil (CASUALIDAD QUE JUSTO HOY NO LO TENGA) tal que así:
-Em....bueno.....pues eso lo que estábamos diciendo...que.....joer es que menudo descapotable ha pasado ... puff...bueno pues eso que no eh...si claro lo entiendo....ahá...si....claro..vale....no no tranquilo.....¿cómo?....a no pasa nada! ... no estoy aqui en el autobús....si pensarán que estoy hablando sola....jajajaa...yo también ! .... de acuerdo...vale hasta luego..un besito....!
ESTA FUE LA CONVERSACIÓN Y ESTA MI DEMENCIA.
Oh santo Dios..... !
Todo por culpa de un descapotable ! En fin.
Lo peor de todo es que en mitad de la "conversación con yo, yo misma y yo" el autobús se detiene en la penúltima parada, en la del amigo. A medida que se va acercando hasta la puerta para bajarse, yo voy girando gradualmente poco a poco para que no se notara mi no-móvil.
Se baja.
Nuestra parada está a punto de llegar, bien.
Va llegando.
Que llega.
Llegó.
ÉL se prepara para bajarse al igual que yo...pero con la diferencia es que yo casi me caigo (problema serio de inestabilidad que tengo ultimamente). No ha pasado nada más.
O si......
El caso es que a una persona normal no la pasaría nada más llegados a este punto, es decir, una vez fuera y tranquila recuperas la calma.
PERO YO NO.
Al ir a atraversar dos coches se me ha caido la mochila de gimnasia y, al ir a recogerla, se conoce que el ángulo con el que me inclino es perpendicular al ángulo que posee el retrovisor de uno de los cohes...y......PLACA! Al darme el golpe al agacharme me he cargo el retrovisor......POR FAVOR! Horrible.....y no es que haya cambiado su ángulo, NO, es que me lo he cargado literalmente........!!!!!!!!!!!!!!! .......
Me voy de allí como puedo, necesitabo irme. Pero tengo un problemilla sobre el lugar por el que llegar a mi casa y lo decido demasiado tarde justo cuando tengo que tomar una curva.....y claro....derrapo y una pierna se me cruza por delante de la otra perpendicularmente.
Suerte que estas cosas se repetirán y no dentro de mucho. Suerte que no es un hecho aislado.
domingo, 14 de marzo de 2010
Memorias de Mavi
El otro dia en clase... todo transcurria normalmente, todo el mundo estaba en aparente silencio cuando me dicen que pase una notita lo más lejos de la última fila que pueda. Levanto una ceja y pregunto: ¿A nadie en concreto? Me confirman que no, que solo la tengo que lanzar hacia atrás. Preparándome para el lanzamiento hago un gesto previo de esfuerzo, miro a un lado y después al otro (para ver si había algún profesor vigilando, obviamente). Me dispongo a lanzar y... con toda la presión que conlleva que te esté mirando todo el mundo con gesto espectante lanzo la notita y... ouch!! Metiendo la pata, como viene siendo habitual, engancho la notita en la espalda de Ángela (la cual estbaa tan concentrada en las infernales matemáticas que no se da cuenta de lo ocurrido)...
PDT: fue imposible recuperar la notita
Una vez estaban pagando la cuenta en un restaurante cuando me dispuse a ir al baño. Una vez dentro, como es lógico, empapelé toda la taza para no tener que rozarla. Finalmente tiré de la cadena y... el bater se volvio contra mi!! En lugar de tragar el papel lo empezó a escupir lentamente!! Observé horrorizada como se empezaba a subir "la marea". Entonces me di cuenta de lo que habia hecho y sali corriendo del restaurante (afortunadamente, todo el mundo me estaba esperando fuera)... Menos mal que aquellos hechos ocurrieron en el restaurante de un pueblo perdido en mitad de la sierra... que si no... ¿con que cara iba a volver yo?
PDT: fue imposible recuperar la notita
Una vez estaban pagando la cuenta en un restaurante cuando me dispuse a ir al baño. Una vez dentro, como es lógico, empapelé toda la taza para no tener que rozarla. Finalmente tiré de la cadena y... el bater se volvio contra mi!! En lugar de tragar el papel lo empezó a escupir lentamente!! Observé horrorizada como se empezaba a subir "la marea". Entonces me di cuenta de lo que habia hecho y sali corriendo del restaurante (afortunadamente, todo el mundo me estaba esperando fuera)... Menos mal que aquellos hechos ocurrieron en el restaurante de un pueblo perdido en mitad de la sierra... que si no... ¿con que cara iba a volver yo?
Quien dice que el agua es buena, aprended!
Era un sabado...o quizás un miércoles? Bueno da igual, no tengo noción del tiempo.
Empecemos.
Eran las nueve de la mañana y mi madre estaba limpiando, como cada día. Mi hermano se fue a la biblioteca, como cada día. Y yo....bueno yo me quedé durmiendo, como cada día.
Me desperté de repente. No sé muy bien porqué pero lo hice.
Me levanté: fui al baño, levanté la persiana, abrí la ventana y desayuné.
Mi madre vino a la cocina y me dijo que no se podía utilizar el agua.
Hacia dos meses que todo mi edificio estaba en obras y estos días estaban cambiando las tuberías, asi qué durante ese día no se podría utilizar el agua, y para eso mi madre ya había llenado dos cubos.
Mi madre salió a comprar asi que yo me fui a hacer mi cama.
Al terminarla tuve intenciones de ponerme a hacer los deberes...pero .... tenía un rayajo de tinta en la mano y fui a lavarmelo, ¿no pretenderías que lo dejara allí sin más, verdad?
El tiempo se relantizó.
Mis pasos sonaban ahora en mi cabeza como martillazos, mis manos parecían tener vida propia.
Levanté muy despacio el brazo hasta alcanzar el interruptor de la luz. Lo alcanzé. Abrí la puerta y me fui descubriendo poco a poco de frente en el espejo. Giré 90º.
Mi mano empezó a moverse, dirigiéndose hasta el grifo del lavabo. LO HIZO.
Levanté el grifo y salió AGUA.
Mierda! ¿Qué es lo que había hecho!? Recordé que no se podía utilizar el agua !!!!
¿Qué se supone que debía hacer ahora? No oi nada, por lo que supuse que no tendría importancia.
Fui a la cocina, donde esperé durante minutos, y me apoyé en la encimera. Me sudaban las manos, me temblaba todo, sentí miedo: TEMOR. Aún así, allí me encontraba, inmóvil a dos metros de la puerta de la cocina sin pestañear.
AL FINAL OCURRIÓ.
Desde un piso más abajo oi:
-La madre que la parió! Mira que dije que no dieran al agua! La mato! - sonidos indescifrables.
Oí zancadas en la escalera que se hacían cada vez más fuertes y cercanos....EL TIMBRE HA SONADO.
Sin poder andar bien intenté dirigirme hacia la puerta con frialdad, lo juro. El momento se acercaba, mis piernas no terminaban de reaccionar. ¡Dejad de temblar por favor!
Noté que el picaporte de la puerta giraba, era yo.
Había abierto la puerta, y me encontré a dos hombres.
El primero de ellos, un obrero (de ojos azules) me dijo con voz suave y amable:
-Em...¿Está usted utilizando el baño? - le noté en su mirada preocupación.
A lo que respondí:
-(Titubeando)Em...Sí, pero solo un poco! -a esto salieron los dos hombres corriendo hacia el piso de arriba, y yo, parada aún sujetándome en la puerta les grité tartamudeando: -Es que se me ha caidoooooo !!
El otro hombre, uno viejo me espetó:
-Pero hombre! no ves que están trabajando! Joder si es que os dicen las cosas y nada!!!!!!!
Dios! ¿Se me ha escapado el agua? -.-'
Me entraron ganas de llorar.
Al cabo de media hora vino mi madre, entró en mi habitación y me vio sentada en la cama, con la vista perdida.
Me dijo:
-¿Que te pasa?
-Ma..mam...mamá me sangraba la nariz y di al agua un segundo!!
MALDITA ZORRA DEL PISO DE ARRIBA! SE ESTABA DUCHANDO! A un obrero, cuando quitó la tubería, le cayó literalmente una tromba de agua encima, que venía del cuarto D.
Ahora todos los obreros saben que no había sido yo,....pero el rencor hacia ellos sigue ahí.
Empecemos.
Eran las nueve de la mañana y mi madre estaba limpiando, como cada día. Mi hermano se fue a la biblioteca, como cada día. Y yo....bueno yo me quedé durmiendo, como cada día.
Me desperté de repente. No sé muy bien porqué pero lo hice.
Me levanté: fui al baño, levanté la persiana, abrí la ventana y desayuné.
Mi madre vino a la cocina y me dijo que no se podía utilizar el agua.
Hacia dos meses que todo mi edificio estaba en obras y estos días estaban cambiando las tuberías, asi qué durante ese día no se podría utilizar el agua, y para eso mi madre ya había llenado dos cubos.
Mi madre salió a comprar asi que yo me fui a hacer mi cama.
Al terminarla tuve intenciones de ponerme a hacer los deberes...pero .... tenía un rayajo de tinta en la mano y fui a lavarmelo, ¿no pretenderías que lo dejara allí sin más, verdad?
El tiempo se relantizó.
Mis pasos sonaban ahora en mi cabeza como martillazos, mis manos parecían tener vida propia.
Levanté muy despacio el brazo hasta alcanzar el interruptor de la luz. Lo alcanzé. Abrí la puerta y me fui descubriendo poco a poco de frente en el espejo. Giré 90º.
Mi mano empezó a moverse, dirigiéndose hasta el grifo del lavabo. LO HIZO.
Levanté el grifo y salió AGUA.
Mierda! ¿Qué es lo que había hecho!? Recordé que no se podía utilizar el agua !!!!
¿Qué se supone que debía hacer ahora? No oi nada, por lo que supuse que no tendría importancia.
Fui a la cocina, donde esperé durante minutos, y me apoyé en la encimera. Me sudaban las manos, me temblaba todo, sentí miedo: TEMOR. Aún así, allí me encontraba, inmóvil a dos metros de la puerta de la cocina sin pestañear.
AL FINAL OCURRIÓ.
Desde un piso más abajo oi:
-La madre que la parió! Mira que dije que no dieran al agua! La mato! - sonidos indescifrables.
Oí zancadas en la escalera que se hacían cada vez más fuertes y cercanos....EL TIMBRE HA SONADO.
Sin poder andar bien intenté dirigirme hacia la puerta con frialdad, lo juro. El momento se acercaba, mis piernas no terminaban de reaccionar. ¡Dejad de temblar por favor!
Noté que el picaporte de la puerta giraba, era yo.
Había abierto la puerta, y me encontré a dos hombres.
El primero de ellos, un obrero (de ojos azules) me dijo con voz suave y amable:
-Em...¿Está usted utilizando el baño? - le noté en su mirada preocupación.
A lo que respondí:
-(Titubeando)Em...Sí, pero solo un poco! -a esto salieron los dos hombres corriendo hacia el piso de arriba, y yo, parada aún sujetándome en la puerta les grité tartamudeando: -Es que se me ha caidoooooo !!
El otro hombre, uno viejo me espetó:
-Pero hombre! no ves que están trabajando! Joder si es que os dicen las cosas y nada!!!!!!!
Dios! ¿Se me ha escapado el agua? -.-'
Me entraron ganas de llorar.
Al cabo de media hora vino mi madre, entró en mi habitación y me vio sentada en la cama, con la vista perdida.
Me dijo:
-¿Que te pasa?
-Ma..mam...mamá me sangraba la nariz y di al agua un segundo!!
MALDITA ZORRA DEL PISO DE ARRIBA! SE ESTABA DUCHANDO! A un obrero, cuando quitó la tubería, le cayó literalmente una tromba de agua encima, que venía del cuarto D.
Ahora todos los obreros saben que no había sido yo,....pero el rencor hacia ellos sigue ahí.
Memorias
No me va ni la impresora ni el audio....... ¿Qué clase de ordenador permitiría esto?
Te lo diré: EL P.E.O.R !!
Y si estás ahi, ordenador mío, me da igual lo que pienses de mí cuando leas esto. Como si me desheredas de tus archivos en la carpeta C:/ !
A partir de hoy voy a dejar de creer en tí.....de creer en tus cables... no mereces mi respeto nunca más.
He pasado un cuarto de mi vida a tu lado, pero parece ser que para tí no es suficiente.
Te he dado mis mejores horas!
Mis mejores canciones!
Mis mejores fotos!
Mis mejores pensamientos.....
Y ahora vuelves tu puerto USB hacia el otro lado. ¿Para qué? Para no ver mi cara de desolación?
Cuando todo esto pase y si te recuperas, es decir, si recuperas tu altavoz auditivo y tu impresión, estaré encantada de seguir compartiendo buenos archivos contigo.
Pero haz que sea pronto, el Media Mark cierra a las 21:00
Te lo diré: EL P.E.O.R !!
Y si estás ahi, ordenador mío, me da igual lo que pienses de mí cuando leas esto. Como si me desheredas de tus archivos en la carpeta C:/ !
A partir de hoy voy a dejar de creer en tí.....de creer en tus cables... no mereces mi respeto nunca más.
He pasado un cuarto de mi vida a tu lado, pero parece ser que para tí no es suficiente.
Te he dado mis mejores horas!
Mis mejores canciones!
Mis mejores fotos!
Mis mejores pensamientos.....
Y ahora vuelves tu puerto USB hacia el otro lado. ¿Para qué? Para no ver mi cara de desolación?
Cuando todo esto pase y si te recuperas, es decir, si recuperas tu altavoz auditivo y tu impresión, estaré encantada de seguir compartiendo buenos archivos contigo.
Pero haz que sea pronto, el Media Mark cierra a las 21:00
viernes, 12 de marzo de 2010
Viernes 12.o3.2o1o
Casi os volvéis a quedar sin mí!
Y sin mi yo no soy persona...
Juro que estaba en mis plena capacidad mental , bueno... no menos de lo normal.
Acababamos de terminar nuestro cuarto examen global, FILOSOFÍA.
Todos nos abarrotábamos en la salida esperando ansiosos la entrada del fin de semana, uno que prometía sorpresas...
Salimos las tres: Mery, Mavi y yo y nos dirigimos a nuestros respectivos autobuses. Mientras, por el camino del destino, despejábamos nuestras mentes y desvariábamos más de lo normal, bonito día.
El sol clarecía en el lejano horizonte eterno.
El día de llevar los perros al colegio se acabó, pájaros piando, jóvenes poetas de la naturaleza.
Mery llegó a su destino, el autobús pequeño al infierno.
Así que yo seguí mi camino felizmente hasta que oigo el eco de mis pasos; me di media vuelta y ahí estaba: Mavi.
Con cara de pena me dijo: "No te vayas todavía al auto porfa"
Yo le dije: "Vale, ¿esperamos a los nuestros?"
Y ahí nos encontrabámos, frente al cristal donde estaba sentada Mery y esperando a que pasasen nuestros chicos.
NADA MÁS LEJOS DE LA REALIDAD.
Pasó "R" y se quedó al lado nuestra.
Allí seguimos hasta que pasó "D".
PERFECTOS.
Pasaron los segundos, y con éstos los minutos.
No sé cómo quise salir de allí pero, apollada en el bordillo, resbalé y casi caigo hacia atrás. SUERTE que el autobús frenó mi caida.
Dije de irme.
Me iba a ir.
Me fui...no..espera....casi no llegué a irme.
Aún apoyada en el bordillo todo empezó a transcurrir a cámara lenta y surrealista.
*Mavi me agarró con fuerza el brazo mientras tiraba hacia sí de mí. Girando lentamente la cabeza hacia atrás, divisé un loco al volante del autobús de Mery. Un loco llamado Ángel.
Vi algo espeluznante: tenía una mano sujetando el volante, la otra agarrando la palanca de marchas, con un puro en su mano izquierda y unas gafas que parecían no haber sido graduadas desde que se cayó el último pelo de Lázaro. Detrás de aquellas lentes sus ojos eran desorbitados, llenos de ira y maldad, de locura y ansiedad.
LO LOGRÓ.
Mavi me acababa de SALVAR LA VIDA.
Como lo ois !
G R A C I A S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[...]Y en ese sombrío, húmedo y fustigador asfalto ocurrió todo.
Y sin mi yo no soy persona...
Juro que estaba en mis plena capacidad mental , bueno... no menos de lo normal.
Acababamos de terminar nuestro cuarto examen global, FILOSOFÍA.
Todos nos abarrotábamos en la salida esperando ansiosos la entrada del fin de semana, uno que prometía sorpresas...
Salimos las tres: Mery, Mavi y yo y nos dirigimos a nuestros respectivos autobuses. Mientras, por el camino del destino, despejábamos nuestras mentes y desvariábamos más de lo normal, bonito día.
El sol clarecía en el lejano horizonte eterno.
El día de llevar los perros al colegio se acabó, pájaros piando, jóvenes poetas de la naturaleza.
Mery llegó a su destino, el autobús pequeño al infierno.
Así que yo seguí mi camino felizmente hasta que oigo el eco de mis pasos; me di media vuelta y ahí estaba: Mavi.
Con cara de pena me dijo: "No te vayas todavía al auto porfa"
Yo le dije: "Vale, ¿esperamos a los nuestros?"
Y ahí nos encontrabámos, frente al cristal donde estaba sentada Mery y esperando a que pasasen nuestros chicos.
NADA MÁS LEJOS DE LA REALIDAD.
Pasó "R" y se quedó al lado nuestra.
Allí seguimos hasta que pasó "D".
PERFECTOS.
Pasaron los segundos, y con éstos los minutos.
No sé cómo quise salir de allí pero, apollada en el bordillo, resbalé y casi caigo hacia atrás. SUERTE que el autobús frenó mi caida.
Dije de irme.
Me iba a ir.
Me fui...no..espera....casi no llegué a irme.
Aún apoyada en el bordillo todo empezó a transcurrir a cámara lenta y surrealista.
*Mavi me agarró con fuerza el brazo mientras tiraba hacia sí de mí. Girando lentamente la cabeza hacia atrás, divisé un loco al volante del autobús de Mery. Un loco llamado Ángel.
Vi algo espeluznante: tenía una mano sujetando el volante, la otra agarrando la palanca de marchas, con un puro en su mano izquierda y unas gafas que parecían no haber sido graduadas desde que se cayó el último pelo de Lázaro. Detrás de aquellas lentes sus ojos eran desorbitados, llenos de ira y maldad, de locura y ansiedad.
LO LOGRÓ.
Mavi me acababa de SALVAR LA VIDA.
Como lo ois !
G R A C I A S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[...]Y en ese sombrío, húmedo y fustigador asfalto ocurrió todo.
domingo, 21 de febrero de 2010
LA PROFECÍA SE CUMPLE.
Resuuulta qe, un año despues de mi casi muerte cn un trozo de nocilla, la profecia se cumple.
mee dolia mazo la cabeza..no podia mas..y la unica solucion posible que vi fue la de pedirle un gelocatil a una amiga....mierda ! mierda ! en que hora!
voy tan contenta al baño con mi vaso de plastico sin cafe dentro, manipulado fisica y quimicamente por las dos tramadoras de mi muerte (la de mates y la de fisica)....le doy al agua (y mal empezamos..porque la he liao to parda..habia un rollo de papel en el lavabo y se me a atagcao eso y casi se desborda )..total....qe cojo agua..me dispongo para meter el gelocatil en mi boca...el primer trozo pasa bien.pero el segundo...JÁ! el segundo se me quedó en la garganta! señores! en la gargantaaaaaaaaaa !
y casi vomito :S
-Si, grissom, tenemos un ahogamiento debido a un gelocatil en buen estado, que fue introducido en la garganta de la victima,... el gelocatil no se ha desecho por lo que la victima no sufrio al tragarselo, ya que no presenta sintomas de haberlo mantenido mas de 3 segundos en la boca saboreandolo. ..
viernes, 12 de febrero de 2010
Un día en mi vida"CHICKEN RUN: EVASION EN EL MICRO"
LLegué a casa como cada mediodía dispuesta a comer, y, como como (comecocos) sola pues no tengo a nadie que me advierta de estas cosas....empiezo:
Saqué el broccoli del horno, estaba frio, por lo que abrí el microondas ( el cual estaba al maximo) y lo calenté medio minuto. (Por cierto muu rico ! )
Una vez terminado el primer plato, vi que había un segundo, asi qué me levanté lentamente de la mesa, volví a
abrir el horno y me dispuse a sacar las pechugas de pavo que había. También estaban frías, asi que tuve que calentarlas también.
Me seguis hasta aquí? Si, no?
Pues bien, una vez introducido el plato de las pechugas en el microondas, giré la ruedecilla y lo puse otraz vez a medio minuto....
Tenía la radio puesta asi que empecé a bailar (no os riais ¬¬ ) y de esto que de repente empiezo a oir ruidos extraños....vale......y seguido de eso un ruido aún más fuerte al que el cual se le conoce como: "BOOM !".
Me guiré despacio, el tiempo se detuvo y empecé a oir como el pollo sonoba a burbujas.
Abrí rápidamente el microondas y ahí estaba, cual gallo desplumao, el pollo .
Este es el estado en el que quedó:
Y estas las pruebas de tal implosión-explosión de las pechugas de pollo :
viernes, 29 de enero de 2010
THE NEWEST OF AVRIL LAVIGNE
Earlier this month, Disney revealed the list of tracks/artists for the soundtracks for Tim Burton’s Alice in Wonderland
. The end credit track “Alice (Underground)” written by Avril Lavigne and produced by Butch Walker, is now online, and embedded after the jump. As always, leave your thoughts in the comments below.
ALMOST ALICE is a 16-song compilation featuring ALICE IN WONDERLAND’S end credit track “Alice (Underground)” written by AvrilLavigne and produced by Butch Walker. ALMOST ALICE boasts an eclectic array of recording artists with original songs based on some of the most charismatic characters in literary history, such as “In Transit” performed by Mark Hoppus and Pete Wentz. Other artists include The All-American Rejects, Shinedown, 3OH!3, Franz Ferdinand and All Time Low. “Very Good Advice” performed by Robert Smith, is the only song from Disney’s 1951 animated film “Alice in Wonderland” that appears on the collection.
ALMOST ALICE is a 16-song compilation featuring ALICE IN WONDERLAND’S end credit track “Alice (Underground)” written by Avril
The track list for ALMOST ALICE is as follows:
1. Alice (Underground) Performed by Avril Lavigne
2. The Poison Performed by The All-American
3. The Technicolor Phase Performed by Owl City (previously released)
4. Her Name Is Alice Performed by Shinedown
5. Painting Flowers Performed by All Time Low
6. Where’s My Angel Performed by Metro Station
7. Strange Performed by Tokio Hotel and Kerli
8. Follow Me Down Performed by 3OH!3 featuring Neon Hitch
9. Very Good Advice Performed by Robert Smith
10. In Transit Performed by Mark Hoppus with Pete Wentz
11. Welcome to Mystery Performed by Plain White T’s
12. Tea Party Performed by Kerli
13. The Lobster Quadrille Performed by Franz Ferdinand
14. Running Out of Time Performed by Motion City Soundtrack
15. Fell Down a Hole Performed by Wolfmother
16. White Rabbit Performed by Grace Potter and the Nocturnals
ALMOST ALICE and the ALICE IN WONDERLAND Original Motion Picture Soundtrack will be available March 2, 2010 wherever music is sold.
domingo, 10 de enero de 2010
Katy Perry could be pregnant!!!
Katy Perry ha generado rumores de embarazo por lanzar varias indirectas en Twitter.
http://sify.com/news/katy-perry-expecting-russell-brand-s-child-news-international-kbkmEceciih.html
"Hey @rustyrockets [Russell Brand] i heard ur prego-ed." ella escribió ayer haciendo referencia a un embarazo en torno a Russell.
Katy Perry se comprometió con su novio, hace tan sólo unos 4 meses, Russell Brand, en la India durante las vacaciones y pasó las primeras semanas de su compromiso disfrutando de unas vacaciones en Asia.
http://sify.com/news/katy-perry-expecting-russell-brand-s-child-news-international-kbkmEceciih.html
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